Blagues sur les femmes
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- Femmes brunes
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- Perdre son intelligence
Blague Anti-femme
Quelle est la différence entre les femmes et les huitres ?
Il n’y en a pas, dans les deux cas il faut que tu en mange plusieurs avant de trouver une perle…
Quelle est la différence entre un téléphone et un tampax?
Aucune, il y a toujours une femme au bout du fil.
Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
J’ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé.
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ?
- Parce qu’il est enfle.
Qu’est-ce qu’il y a de bien sur une femme?
Un homme
Pourquoi vaut-il mieux épouser une chèvre qu’une femme?
D’abord la chèvre se tait, elle a déjà un manteau en fourrure et elle porte des cornes depuis toute petite sans se demander pourquoi.
Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé …
Deux copains se rencontrent. L’un dit à l’autre:- « Tu as l’air bien content ! »
- « Eh oui! j’ai réussi à faire un puzzle en six mois ».
- « Et qu’y a-t-il d’extraordinaire ? »
- « Sur la boite, c’était écrit de quatre à six ans ! »
Que fait une femme dans le lit après l’amour?
Elle gène.
Comment être sûr d’énerver sa femme lorsqu’elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande « Tu regardes quoi ? »
Réponse : la poussière.
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Y en a aucune. Ça coute décidément bien trop cher pour le peu de temps qu’on passe dedans.
Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l’aspirine?
Parce qu’elles se servent plus de leur cul que de leur tête.
Pourquoi les femmes ont la ménopause ?
Pour garder du sang pour les varices
Blagues de femmes
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène à l’appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : » devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait…
Elle m’a dit : » et maintenant, fais ce que tu veux ! »
….et me voilà !!!!
C’est l’histoire d’une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu à la pharmacie son mari va demander au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax. il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s’en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouatte. Le pharmacien lui demande ce qu’il fait avec ca et le monsieur lui répond » l’autre fois j’ai demandé à ma femme de m’acheter des cigarettes et elle m’a apporté du tabac… Alors elle se les roulera elle aussi. »
C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : « Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles : j’entends mais je ne comprends pas. » Le docteur : « Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme. »
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !
Au restaurant des gens s’installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c’est mon blue-jean qui me serre un p’tit peu !
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