Blague-Humour-Rire.com

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes
créatures. Le français dit alors :F> « On va les draguer ! »
B> « Moi j’veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais
vraiment pas quoi faire pour emballer une fille … »
F> « Bon, OK ! Laisse moi faire…Tu regardes comment je fais et tu fais pareil. »
Le français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal!) et dit:
F> « Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! »-> « Je n’sais pas moi, 5  »
F> « Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! »
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l’autre
fille et dit:B> « Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! »-> « ben… 8  »
B> « Ah, dommage, c’est perdu ! »

Pourquoi les Belges enlèvent-ils la porte avant d’aller au
toilette ? Pour pas que l’on regarde par le trou de la serrure.

C’est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs
projets dans l’espace. L’américain dit comme ça :
« Nous, bientôt, on va aller sur la lune. »
Le Français répond :
« Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter. »
Et le Belge:
« C’est rien du tout ! On va aller sur le soleil ! »
L’américain et le Français :
« Et comment, elle va fondre ta fusée ! »
Le Belge :
Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit ! »

vous savez pourquoi les belges vont au toilettes avec un fusils?

pour tirer la chasse

Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ???
Réponses: Parce qu’ils ont des gros doigts ..…

Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment.
Tout-à-coup, l’un des deux, les yeux rivés vers le fond de l’eau, dit à son
compagnon :
- « Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?! ».
Et l’autre, regarde le ciel désespérément bleu :
- « Où ça ? »

Une famille belge invite leur voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.

Mais que c’est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.

Oh oui, en fait le belge est flatté .…

Deux jours après, après mures réflexions l’autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.

Le Belge répond : Chez CASA X et il réfléchit et répond il a fallu 11 rouleaux.

De ce pas l’autre gars va acheter ces 11 rouleaux.

4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l’immeuble et dit… Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.

Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.

Oh que c’est beau.

Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C’est qu’il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.…

Le belge réfléchit et réponds…Ah oui, c’est juste à moi aussi il m’est resté 4 rouleaux..

Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche?
- c’est le seul qui a une frite en peluche.

Pourquoi les belges prennent une hache pour aller au cinéma?

Hé bien c’est pour ce fendre la gueule une fois!!!

Comment on reconnait un belge dans un sous-marin?

Parce que c’est le seul a porter un parachute

-Comment reconnait on un belge dans un aéroport?
C’est le seul qui donne les graines aux avions

4 belges dans une voiture ils voient une pute sur bord de la route, y en a un qui dit on pourrait se la faire (une foi)oui mais il faudrait savoir combien elle demande aussi; et le conducteur s’arrête sort de la voiture et vas voir la pute, dite donc s’est combien pour nous ?

et la pute: devant c’est 200f et derrière c’est 400f et l’ami belge retourne au véhicule tout contant il leur annonce pour nous 2 devant c’est 200f et pour vous autres derrière c’est 400f.

Fait divers : Un belge s’est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l’arbre

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ???
Ils poursuivent leurs études

Pourquoi, quand un BELGE s’appuie contre un mur, le mur s’écroule???

RÉPONSE: car c’est toujours le plus intelligent qui cède!!

Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire sur le toit ???

Où tu crois qu’ils mettent leurs sirènes !!!

pourquoi les belges enterrent il leurs morts le cul à l’air?

-pour faire des garages à vélos

pourquoi les français aiment ils les blagues belges?

parce que elles sont faciles à comprendre!

Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards?

Parce qu’ils n’arrivent pas à lancer les chiens assez haut!

C’est quoi l’hérédité selon les belges?
C’est quand tes parents n’ont pas pu avoir d’enfants, alors tu pourra pas en
avoir non plus une fois !!!

Pourquoi les belges épousent-ils parfois leur sœur? Pour ne pas avoir de belle-mère.

Pourquoi,dans une piscine,les Belges ne nagent pas au bord ?
Parce qu’ils sont un peu con sur les bords !

C’est un couple de belges qui n’arrive pas à avoir d’enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :
- Je pense que l’excès de poils pubiens n’est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser
Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s’exclame :
- De Dieu ! T’avais aussi un trou là !

Un belge , père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?

Parce qu’ils font ça comme des patates !

Un Belge a battu le record du 100 mètres.
Il a couru 102 mètres!!!!!!!

Vous savez pourquoi Superman est belge ? ? ? C’est le seul mec qui enfile son slip par dessus son pantalon!

Un belge s’arrête sur le bord de l’autoroute, appelle, affole, les secours:

-dépêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.

-pas de problème, un dépanneur sera la dans 15 minutes

-il sera trop tard parce qu’il pleut et je n’ai pas fermé la capote!

Commet faut faire pour faire couler un sous-marin belge ?

*On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

C’est un belge qui se plaint auprès de l’organisateur du safari sauvage :
- Écoutez, c’est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu’il suffisait de tirer trois coup en l’air pour que vous nous envoyez du secours !
- Excusez nous monsieur… Nous n’avons rien entendu.. Enfin tout va bien : Vous êtes ici
Oui ben vous ne me reverrez plus !
… et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule

Pourquoi les Belges aiment ils les vielles maisons?
Par ce qu’elles s’effritent!

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de
plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus
de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux : »Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d’âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d’une technologie très avancée à l’époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes » Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant : »Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n’ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu’il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable »…

pourquoi tous les sous-marins belges ont ils coulés ?

Parce qu’ils ont fait des journées portes ouvertes…

A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la seine ?

C’est le seul qui vaporise du Fly Tox sur les bateaux-mouches !

Comment reconnait-on un bébé Belge dans une maternité ?
C’est le seul qui a une frite en peluche.

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l’ascenseur d’un puits
de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde
et lui dit :- C’est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond :
- C’est une capote !

Le Belge :- C’est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une
capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule??
Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l’ampoule et 2 pour tourner l’escabeau

Une pute accroche un belge dans la rue,et lui demande:combien tu me donnerais ? le belge répond:entre 20 et 22 ans.

pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s’effritent

un belge est sur une autoroute dans sa voiture. Il met la radio et
il entend: »attention!attention! on nous a signalé qu’une voiture roulait
en ce moment en sens inverse sur l’autoroute!!! soyez très prudent!!! »
le belge éteint sa radio et dit: »tu parles, il y en a des centaines!!!!

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?

Parce que chez eux, il n’y a pas de lac en pente.

C’est deux belges au bord de l’Amazone.
L’un dit à l’autre:
- Comment on va traverser, une fois ?
- On va sauter sur les troncs d’arbres, une fois.
- Mais c’est pas des troncs d’arbres c’est des crocodiles !
Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile
arrive furieux !
Celui qui a envoyer la pierre se cache dans l’arbre et dit /
Vient tu vas te faire bouffer !
Mais c’est pas moi qui est envoyer la pierre!!!

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Retournant au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécie leur premier séjour ils désirent réitérer leur expérience.

Ils s’avancent dans le hall d’entrée de leur hôtel et vont s’adresser a la réceptionniste.

« Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici l’année dernière et avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c’était possible, continuer notre apprentissage, une fois, avec le même moniteur ».

La réceptionniste leur répond alors: »mais certainement messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite! »

- « c’est que, une fois, on ne se rappelle plus comment il s’appelle! »

- La réceptionniste:  » peut-être qu’une description pourrait m’aider a trouver la personne a laquelle vous faites référence… »-

Le couple belge: »ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge »

- La réceptionniste: »enfin, monsieur, vous n’y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d’hiver et plus de la moitie des moniteurs correspondent a la description que vous venez de me donner; n’y a-t-il pas quelque chose d’autre, un indice, une particularité qui vous ai frappe chez cet homme? »

Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors a rigoler, murmure alors quelques mots dans l’oreille de sa femme (qui elle aussi se met a rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit: » ah oui, une fois, il y a un détail qui devrait
vous permettre de le trouver et qui nous avait beaucoup amuse d’ailleurs, ah!ah!ah! »

La réceptionniste, impatiente: » et ce détail, monsieur, quel est-il? »

L’homme et son épouse se mettent alors a pouffer de rire:  » ben oui, une fois, il avait deux anus! »

La réceptionniste:  » mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous? »

Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec sa compagne: » ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:

-ALORS, COMMENT ÇA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?- »…

Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l’alcootest?

Ça fait toujours deux verres en moins!!!!!!

ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque est en
train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette.
Le ventriloque: « - Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre
ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter… Pas vrai Tatayé?
La marionnette: « - oui c’est vrais!
Le ventriloque: « Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire… »
La marionnette: « Alors c’est l’histoire d’un belge qui… »
et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
« STOP! ça suffit » Il ajoute: « Y’en a marre de ces vannes sur les
belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!! »
Le ventriloque lui répond: « Houla! Calmez-vous Monsieur! on est là
pour rigoler, pas pour s’engueuler! »
Et là le gars vocifère: « Toi le grand, tu fermes ta gueule! C’est au petit que je cause! »

C’est un Français, un Anglais et un Belge qui se sont donnés rendez-vous en haut d’un pont. Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays. Il saute du pont en s’écriant
 » Pour la France !!  »
L’anglaispour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie
« Pour l’Angleterre !! »
Et le Belge se sentant en rab se jette du pont et hurle de toutes ses forces
« Pour le fun !! »

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

« - N’oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l’église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !

- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu’au lit nuptial, car le Flamand est fort !

- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire… »

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :

« - Comme tu l’as dit, Père, je suis rentré le premier dans l’église, car le Flamand est fier !

- J’ai porté ma femme jusqu’à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !

- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! »

- « Et ensuite ? », demande le père.

-  » Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!

un belge est devant un distributeur de boisson. Un français arrive et attend son tour…Le belge met 5 francs, il prend sa canette et recommence à nouveau, puis encore une fois. Le français commence à s’impatienter…Puis après 5 minutes, le Français excédé de voir le belge vider le distributeur lui dit: »mais enfin monsieur, il me semble que vous avez maintenant largement de quoi vous désaltérer! »

le belge: »a ben moi, tant que je gagne une fois, ben je joue hein! ».

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes
sont restes bloquées pendant 5 heures.

Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extrémités

C’est l’histoire d’un belge qui ronflait tellement fort qu’il se réveillait lui-même, et que la seule solution qu’il a trouvé, c’est d’aller dormir dans la chambre d’à côté.

Qu’est-il est marqué sous les bouteilles de bière belges?

Ouvrir à l’autre bout.

C’est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute. Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m’a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute.

Cette histoire se passe dans un bar.
Il y a là quelques hommes qui passent le temps en buvant
de la bière et en racontant des blagues, chacun à son
tour. Mais un homme ne dit rien, il écoute les blagues
sans rien dire.
Après un bout de temps, le barman se tourne vers lui et
lui dit :
- Et vous ? Vous n’avez raconté aucune blague.

L’homme, les yeux baissés :

- Voyez-vous, je ne sait qu’une blague et…et c’est…une blague belge.

- Et alors ? dit le barman, moi, je suis belge, et les deux hommes à vos côtés sont belge aussi, mais ça ne nous gêne pas, vous pensez bien qu’avec les Français on a l’habitude. Dites-nous votre blague.

- Mais non, répond l’homme, je ne peux pas…

- Mais si mais si !

- Non, non… je ne veux pas.

- Vraiment ! Ne vous inquiétez pas, les blagues belge ne nous gênent pas.

- Oh, ce n’est pas ça, dit l’homme, c’est juste que je ne veux pas être obligé de l’expliquer trois fois!

Le zoo d’Anvers a acheté un singe doré.

Pendant des semaines, ils font de la promo.

« Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe. »

Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.

Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L’étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C’est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d’à côté.

Un superbe lion s’avance vers lui lentement. L’homme singe prend peur et hurle au public, « Je ne suis pas un singe, aidez-moi ! ». Le lion s’approche de plus en plus et lui chuchote dans l’oreille : « Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job. »

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ?
réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.

Ce sont deux laveurs de glace Belge. Lorsqu’ils arrivent en haut
du gratte ciel de 30 étages. L’un dit : que je suis bête, j’ai oublié de
mettre la nacelle et l’autre répond : ça tombe bien aujourd’hui j’ai mis
des bretelles, tu vas me suspendre et je pourrais laver les carreaux.
Cinq minutes passent, tout va bien, arriver au 25ème étage les Belge qui
nettoie les carreaux pique un fou rire, alors l’autre lui demande : mais
qu’est ce qui te fait rire comme ça. El le Belge lui répond : Imagine que
les bretelles lâches, qu’est-ce que tu prendrais dans la gueule.

comment reconnait on un belge dans une bagarre?

C’est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

Vous savez pourquoi les étudiants belges sont heureux d’avoir leurs vacances d’hivers en fin février durant une année bisextile?

Car avec le 29 février ils croivent avoir un jour de vacance en plus.

pourquois les belge se promenent avec un seau d’eau?
pour payer en liquide

Que fait une mère belge pour donner un bain à son bébé quand l’eau est trop chaude?
Elle met des gants en plastique.

Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ?

Parce qu’ils sont un peu cons sur les bords

Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des eclairs ?

réponse: c’est pour être sur la photo !

Pourquoi les belges emmènent-ils une hache quand ils vont chez des amis?
Pour se fendre la gueule

Que fait-t’on quand un Belge nous envoie une grenade?

reponse:On la degoupille et on la lui relance

Un belge est mort ce matin en buvant du lait.
— La vache s’est assise !

Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?

r:ils noyaient les chevaux

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l’eau est trop chaude…
elle se met des gants.

sport/ un belge a battu le rcord du 100 metres : il a fait 110 metres

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : – Vous n’avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro…
- Mais non, Quattro, c’est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule…
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : – Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir… Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto?
Pour mieux se coucher dans les virages.

Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ?
Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !

Quelle est la différence entre un suisse et un belge ?
Un suisse très con ça fait un belge.

2 belges sont arrétés à un feu rouge.

Le passager dit au condcuteur: c’est vert.

Pas de réponse.

Le passager répete: c’est vert.

Toujours pas de réponse.

Le passager insiste: je te dit que c’est vert.

Le conducteur répond enfin: je sais pas moi, une grenouille ???!!!!

Deux. Toutes les autres sont des vérités.

La délégation olympique Belge reçoit un avertissement du Comité International Olympique:

« Attention, tout sportif dont l’urine contiendra des traces d’EPO sera disqualifié ».

Le président du Comité Olympique Belge dit:

« Ils nous prennent vraiment pour des cons. Au prix où ça coûte l’EPO, on va pas s’amuser à foutre ça dans nos urines… »

Pourquoi les Belges nagent_ils toujours au fond de la piscine ?
Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

pourquoi les belges s’arment t-ils avant d’entrer dans les magasins?
parce qu’il y a ecrit tirez .

Un Belge, sur la glace… Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a
découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d’outre tombe, glacee,
resonnante, annonce: »IL N’Y A PAS DE POISSON ICI… »
Le Belge, stupefait, s’arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et
continue. »IL N’Y A PAS DE POISSON ICI! »
Encore un fois, il s’arrete, et tend l’oreille… Inquiet, il reprend sontravail
« IL N’Y A *PAS* DE POISSON ICI!!! »Et le Belge: »Mais qui parle, une fois?! »
« LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE! »

Le dialogue de 3 médecins lors d’un séminaire :

1. (Us) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l’empire State Building, s’est écrasée sur la 5° av… 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.

Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J’ai reconstruit aussi une nymphe.

Le 3° (Belge): Moi un « con » s’est promené sur la plage de Knokke. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m’a amené une paire de lunette et une paire de « couilles ». Et bien une fois peut-être, moi sur une heure de temps, j’ai pu faire un premier ministre…

Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges (une fois!)?
Parce qu’il y a écrit « POUSSEZ FORT »

Comment reconnaît-on des flamands dans un avion qui s’écrase ?

C’est les seul qui lèvent les bras en l’air et qui crient « Bellewarde, Bellewarde » !

c’est un belge qui rencontre une suberbe anglaise.
après un moment il se decide a l’acoster et lui dit:
je serait très heureux d’avoir un rendez vous avec vous demain
l’anglaise lui répond: never
le belge réplique: never et demi!!!

C’est l’histoire d’un belge qui veut monter le mont vantout, un
paysan le voit monter en arrière, il lui demande, pourqoi monter vous le
mont Vantout en arrière?le belge lui repond, c’est parcequ’on m’a dit
qu’il n’y avait pas de place pour faire demi tour. 2 heures plus tard le
paysan voit le belge descendre le mont en arrière,le paysan demande
pourquoi descender vous en arrièrele belge répondit : on m’avait menti, il
y avait de la place pour faire demitour.

Lorsque Dieu créa le monde,Il décida de concéder 2 vertus aux hommes afin qu’ils prospèrent.

- Il rendit :

- les Suisses ordonnés et respectueux de la loi ;

- les Anglais opiniâtres et flegmatiques ;

- les Japonais travailleurs et patients ;

- les Italiens joyeux et romantiques ;

- …et quant aux Wallons…,

Il dit:

- les Wallons seront intelligents, honnêtes et socialistes.

Quand le monde fut achevé,l’ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu:

- Seigneur, Tu as dit que Tu octroyais à chaque peuple 2 vertus et les Wallons en ont eu trois. Est-ce pour qu’ils se placent au dessus du reste?

- En vérité Je te le dis, chaque peuple a 2 vertus y compris les Wallons car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

Ainsi, si un Wallon est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent.

S’il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste.

Et s’il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête.

Il se casse la gueule !

pourquoi les belges dorment-ils avec un doigt dans le cul???

Parce qu’ils ont peur que cela se cicatrise

C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme
dit a son mari:
- Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le
putois que l’on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les
Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee- shirt de
Bat-Man.- Bon, mais pour le putois ?- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?- Tant pis. S’il meurt, il meurt !