Blague-Humour-Rire.com

C’est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d’à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n’y tient plus et prend son élan, saute… le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Deux grenouilles veulent traverser une route. Elles sautent sur le bitume et la 1ere crie tout d’un coup a l’autre :
-ATTENTION, UN ROULEAU COMPRESS… SPLATCH
L’autre :
-Quoi ? SPLATCH

C’est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l’avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :

- L’Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- D’ju la Marie, c’est ben vrai, mais comment faut’y qu’on fasse ?
- Ben, tu prend l’bestiau et tu vas l’porter chez l’Fernand qu’a un verrat qu’a d’l'entre pour.

Aussitôt dit, aussitôt, fait, l’Gustave embarque l’bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l’Fernand.
Arrivé sur place, il explique ce qu’il veut et demande à son voisin:

- L’Fernand, comment j’verrions qu’l'affaire est faite ?
- C’est simple, si demain matin l’bestiau se roule dans la boue, c’est bon, s’il s’roule dans l’herbe, y faut revenir.

Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l’Gustave demande à la Marie :

- Qu’é fait-y l’bestiau ?
- Y s’roule dans l’herbe, l’Gustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller …

Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l’Gustave depuis le fonds de son plumard demande :

- Qu’é fait-y l’bestiau ?
- L’est déja dans la brouette, l’Gustave …

Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil,
un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le
ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de
gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d’un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve
Cheetah.
« Et tes greffons, qu’en penses-tu? » lui demande-t-elle
« Oeil bon Tarzan voir loin et net…bras bon…long et fort…mais
Tarzan pas très satisfait nouvelle queue…toute la journée cueillir
herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C’est l’histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

C’est un scientifique qui entre dans une animalerie et qui demande:

-Je voudrais 12 cafards, 36 araignées, 8 serpents et 2 essaims de tiques.

-Ah! je comprend, c’est pour un projet scientifique!

-Non, je quitte mon appartement et je dois le rendre dans l’état où je l’ai trouvé!

C’est une vache qui braque une banque:
« Attention, personne ne bouze! »

L’éléphant et la souricette vont voir Monsieur le Curé pour se marier…

Le digne Père leur demande en terme choisi s’ils connaissent bien les devoirs des époux. La souricette répond

- justement, c’est pour ca qu’on veut se marier…

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu’il se promène dans la savane, il hèle l’antilope:

- Eh, toi, l’antilope, qui c’est le roi de la savane ?
- Oh, c’est toi, le lion, ça, pour sûr – répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et, bouffi d’orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:

- Ohé, là-haut, qui c’est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment – répond la girafe qui en bégaye presque de peur.

Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l’éléphant, il lui prend l’envie de tester son prestige :

- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c’est, le roi de la savane ?

L’éléphant, pas très content qu’un minus s’adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l’adresse du pachyderme :

- Eh ben quoi ? On peut même plus s’renseigner ?

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
… et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.

C’est l’histoire d’un cambrioleur qui s’introduit subrepticement dans une riche maison. Arrive, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit « Jesus te regarde »

Interloque, il se retourne : personne.
Il commence a osculter le coffre et a le forcer, quand la meme voix se fait entendre : « Jesus te regarde ».
Inquiet, il se met a inspecter la piece et derriere une draperie decouvre un peroquet dans sa cage.
Le mec (soulage) : « C’est toi qui ne cesse de repeter : Jesus te regarde ? »

Le Peroquet : »Ouais »
le mec : « Et tu t’appeles comment ? »
le pero. : « Coco »
le mec. : « Tu trouves pas que c’est un peu un nom a la con, Coco pour un perroquet ? »
le pero : « Et toi tu trouves pas que c’est un nom a la con, Jesus pour un pittbull ? »

c’est dddeux mères kangourous qui discutent ensemble jusqu’au
moment oùle temps se gâte, « oh non, il va pleuvoir! », « et alors ? », « je
n’aime pas quand les enfants jouent à l’intérieur ! ».

c’est un marin qui arrive dans un bar près d’un vieux port avec son perroquet sur les épaules et il dit au barman:

« une bière » et le perroquet ajoute « et un coca »

alors le marin riposte « non coco aujourd’hui pas de coca,allez une bière »

« et un coca »

« non coco pas de coca allez une bière »

« et un coca »

« coco je te préviens si tu redis et un coca encore une fois ,je te pend au mur allez une bière »

« et un coca »

« coco tu l’auras voulu » et le marin se dirige vers le fond du bar et il pend son perroquet au mur juste à coté de la croix de Jésus

« Allez une bière »

Et là il ya le perroquet qui se tourne vers la croix de Jésus et qui: »

« Ah toi aussi tu voulais un coca »

Un sanglier rencontre un ami porc et lui dit « Alors, bien passée ta chimio!!! »

Une fondation décide de financer des études sur les éléphants. Un français un américain un anglais, un belge et un allemand proposent d’écrire des livres , et la fondation décide de les financer.

Le français produit un livre Les relations sexuelles chez les éléphants.
L’américain un livre La psychologie infantile des éléphants.
L’anglais La chasse aux éléphants
L’allemand… rien

La fondation s’inquiète et fait recherche l’allemand sans le trouver. Au bout de 7 ans l’allemand revient avec 15 énormes volumes intitules Introduction a l’étude des éléphants PREMIERE PARTIE

C’est la grenouille à graaaaande bouche qui se ballade dans la forêt.

Elle rencontre une giraffe:  » Booooonjour Maaaaaadame la giraaaaaaaffe, qu’est ce que tu maaaaaanges?  »( dit elle en ouvrant bien grand la bouche ).

La giraffe lui répond:  » Je mange les feuilles des arbres.  »

La grenouille à graaaaaande bouche continue sa route et rencontre un lapin.

Elle lui dit:  » Booooonjour Monsieur le laaaaaapin, qu’est ce que tu manges?  » ( dit elle en ouvrant bien grand la bouche ).

Le lapin lui répond:  » Je mange de la salade et des carottes.  »

Plus loin, elle rencontre un lion et lui pose la même question.

Le lion lui répond:  » Les grenouilles à grande bouche!  ».

La grenouille, morte de peur, répond en faisant une toute petite bouche:  » Oh, y’en a pas beaucoup par ici!  »

C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d’habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger.
C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit :

- J’aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant…

Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: « C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait couper ! »

Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur:

- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F.

Le vendeur reprend:

- Celui a mille francs parle le français et l’anglais.
- Excellent. Et celui a 2000 F?
- Oh celui la, il parle le français, l’anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l’allemand.
- Et celui a 10000 F, il parle le papou, l’italien, le latin et le grec ancien en plus non?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l’appellent patron.

C’ est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou).

le cou du lapin, ça doit être mortel pour une girafe…

C’est un missionnaire en Afrique qui s’est perdu dans la jungle.

Il se retrouve seul nez à nez avec un lion près à lui bondir dessus. Le missionnaire se met à prier:

« Mon Dieu, inspirez à ce fauve quelque pensée chrétienne! »

Là dessus, le lion s’arrête, et se met à son tour à prier:

« Bénissez Seigneur le repas que je vais prendre… »

Un garçon vient de voler un coq et commence à le plumer quand un gendarme arrive.

Paniqué, le voleur jette le coq à l’eau :

Mais vous avez volez un coq ! Que fait ce tas de plumes à vos pieds ?

Je n’ai rien fait de mal, ce coq voulait aller se baigner et il m’a demandé de lui garder ses affaires.

C’est deux canards qui marchent dans le désert, l’un derrière l’autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui.ci se relève, et dit, d’une voix nasillarde: « J’men fous, j’sais qui c’est! ».

C’est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C’est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n’y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets.
Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c’est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n’est pas garanti.
Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours.
La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ca reposant mais au bout d’une semaine elle s’inquiète. Elle retourne voir le spécialiste.
Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout !

Apres examen le veto est perplexe.

- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant.

Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller.
La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s’approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ?
Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :

-Chut, ici si tu parles on t’encule !

C’est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s’arrêtent et voient deux chiens l’un sur l’autre. Le garçon demande : Papi, qu’est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend.

- Ha oui, et l’autre c’est pour le remercier qu’il l’encule ???

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :

« Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. »

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :

« Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. »

Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin dit :

« Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. »

Le lion s’approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

« Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider. »

Et le lion répond :

« Ce connard de lapin m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy. »

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s’installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît.
Le lapin est terrifie. L’ours le rassure :

« n’ait pas peur mon lapin, moi aussi j’ai envie de chier, c’est la nature, alors on va le faire ensemble OK ? »
« OK » répond le lapin. »

Il font la chose, puis l’ours dit :

« Dis donc lapin, t’en a pas marre d’avoir de la merde sur les poils quand tu chies ? »
« euu non ».

Alors l’ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Le corbeau et le lapin…

Le corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l’interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir Et ne rien foutre du matin jusqu’au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,je ne vois ce qui pourrait t’empêcher le repos.
Blanc lapin s’assoit alors par terre, Et sous l’arbre reste à ne rien faire, Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler, S’approchant du rongeur en silence, D’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être très haut placé.

3 chiens sont chez le vétérinaire: on a un danois, un berger allemand et un labrador.
Le labrador demande au berger allemand ce qu’il vient faire chez le toubib.
Woff, réplique le berger. Je viens pour l’euthanasie. Des enfants jouaient dans la cour, j’ai voulu jouer avec eux et j’ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé que je représentais un danger pour les enfants, alors….. et toi , demande le berger au labrador ?
Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça va être la piqûre suivi du ciel, je l’espère. Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour, il savait que j’étais attaché et il en profitait pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux dire. Mais ce matin je n’étais pas attaché et il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui ai fait la passe des « quatre fers en l’air », alors mes maîtres n’ont pas cru mon histoire et c’est la fin pour moi. Et toi le danois ??
Boff !! Moi j’étais allongé sur le tapis de la cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette. Lorsqu’elle s’est penchée pour la ramasser, vu que je ne suis pas fait en bois, je l’ai « sautée ». Oui les gars, j’ai sauté ma maîtresse.
Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le labrador.
Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer !!!!!!

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.

- allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu’il n’a qu’un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d’un coup l’un d’eux se retourne et fait « coin coin ». Le deuxième répond : « Tiens! C’est ce que j’allais dire ».

Une dame veut acheter un chien de garde.
Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s’appelle KARATE
La femme : « Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule ! »
Le vendeur : « Détrompez vous madame, c’est le plus dangereux de tous.
Regardez… »Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
« KARATE, bois » et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri: »KARATE, fer » et le petit chien dévore une barre de fer.
La femme est enthousiasmée. »Je vous achète tout de suite »
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là.
Elle lui montre le petit chien en lui disant que c’est un super chien et qu’il
s’appelle KARATE.
Le mari :  » Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il
est ridicule et en plus comment s’appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE…
KARATE mes couilles !!! ».

C’est un Internaute qui trouve une grenouille…

Il l’a met dans sa poche…

1/2heure après la grenouille remue…

Il l’a prend dans sa main…La grenouille se met a parler et dit :

‘Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m’embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j’étais’…

L’internaute la remet dans sa poche et continue son chemin…

1/2heure après la grenouille remue…

Il l’a prend dans sa main…La grenouille se met a parler et dit :

‘Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m’embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j’étais’ …

L’internaute la remet dans sa poche et continue son chemin…

1/2heure après la grenouille remue…

Il l’a prend dans sa main…La grenouille se met a parler et dit :

‘Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m’embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j’étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES’ …

L’internaute la regarde et repond :

‘T’ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C’EST HYPER COOL !!’

C’est un cheval et un chien qui se rendent à la la fête d’un village en afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval :
« Dis j’ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ? »

Le cheval pas trop chaud lui repond :
« Bon d’accord »

Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d’oeil est immediatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus tard le cheval dit au chien :
« Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ? »

Le chien lui repond :
« Ecoutes, la semaine dernière c’etait génial mais on ne joue pas dans la même catégorie… »

Le soir venu, le chien arrive a peine maquillé, et a tout fait pour dégouter le cheval. Mais ce dernier etant tellement impatient qu’il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien :
« Tu vas bien ? »

Et le chien lui reponds :
 » Si tu pouvais reculer de 10 centimetres, je pourrais peut etre bouger la tête ! »

C’est l’histoire de trois gards qui arrivent dans un hotel mort de
fatigue.
Malheureusement le maitre d’hotel leur dit qu’il ne lui reste que trois
chambres specials :
* La premiere -la chambre a clous.
* La deuxieme -la chambre a moustiques.
* La troisieme -la chambre a fourmis.
Le plus brave des trois decide de prendre la 1ere chambre, les deux autres
n’ayant pas le choix prennent les deux restantes.
Le lendemain matin celui qui etait dans la chambre a clous se retouve avec
plein de trous. Mais il se met a rire en voyant arriver celui qui etait
dans la chambre a moustiques. On peut dire que la nuit na pas vraiment ete
bonne.
Nos deux comperes se consolent se disant que leur troisieme ami n’est pas
encor leve.
Ne voila t-il pas que quand ce dernier arrive (celui qui etait dans la
chambres a fourmis),il arrive en sifflotant tranquille.
Ceux deux amis furrax lui demandent :
« Que c’est-il passe,pourquoi il n’a rien? »
Et a lui de repondre tout fier: » Quand je suis arrive dans la chambre elle
etait infeste de fourmis, he bein monsieurs ……
j’en n’ai ecrase UNE (fourmie) tout le reste est alle a son enterement »

c’est deux éléphantes qui vont à la piscine et l’une se baigne et l’autre pas,

alors l’éléphante qui se baigne demande » pourquoi tu ne viens pas te baigner? tu es indisposée ?

Et l’autre lui dit oui!

Alors celle qui se baigne lui dis et bien fais comme moi mets un mouton!!!!

C’est un jeune ours polaire qui va voir son grand frere et lui demande:

« est-ce que je suis un vrai ours polaire ».

Son frere de repondre: « Mais bien sur, on a la fourure blanche ».

« Ah bon » lui replique le petit.

Il va ensuite voir sa mere qui est avec son pere et lui demande :

« Maman, suis-je un vrai ours polaire? »

« Mais bien sur mon petit. Moi, ton pere et meme tes grands parents etaient tous des ours polaires alors
tu en es un toi aussi » lui repond la mere.

C’est alors que le petit se tourne vers son pere et lui pose encore la question. Le pere s’en offusque et lui demande « Mais pourquoi crois-tu ne pas etre un ours polaire? »

Le petit lui repondit alors « Parce que je suis geler! »