Sexe Animaux
Accueil > Blague > Blague Adulte > Sexe Animaux
Blagues sexes sur les animaux
C’était une fois une madame qui s’en allait au zoo. Rendue
là-bas, elle décida de commencer par visiter la cage des singes.
Lorsqu’elle fût arrivée à cette cage, elle se mit à lancer des cerises au
singe. Cependant, à chaque fois que le singe recevait une cerise, il
l’ouvrait, enlevait le noyau, se le rentrait dans le derrière, le
ressortait, le mettait dans la cerise et la mangeait.
Il faisait cela avec chaque cerise. La madame, intriguée par ce jeu, alla
demander au gardien : « Pourquoi ce singe fait cela à chaque fois que je
lui lance une cerise? » Le gardien répondit : « Ah! Ça! C’est parce que la
semaine passée, quelqu’un lui a lancé une pêche et le noyau n’a pas
passé! »
C’est l’histoire d’un taureau nommé Istanbul qui veut rejoindre
sa conjointe .mais le seul problème est qu’un mur les sépare.Alors
Istanbul prend son élan et passe de justesse au- dessus de ce dernier.En
arrivant il reçoit les félicitations de son amie: »bravo Istanbul »et il
répond: »appelle moi Istan ,mes boules sont restées là haut sur le mur! ».
Pourquoi les hippopotames font-ils l’amour dans l’eau ?
Rep: t’as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ?
Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil,
un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le
ramènent à la vie. Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de
gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d’un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve
Cheetah.
« Et tes greffons, qu’en penses-tu? » lui demande-t-elle
« Oeil bon Tarzan voir loin et net…bras bon…long et fort…mais
Tarzan pas très satisfait nouvelle queue…toute la journée cueillir
herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Deux amis marchent dans la forêt.
L’un d’eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L’autre prend son téléphone portable et appelle un médecin- Allô, docteur, mon ami s’est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.Le mordu dit :
- Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.
Dans un village, deux enfants sont en train de peindre la bite
d’un âne en blanc.
Arrive le fermier qui leur dit: Non mais ça va pas non.Les enfants
s’enfuient et le fermier se met à nettoyer la bite.
Au bout d’un moment l’âne est évidemment excité et le fermier s’écrie: Oh
les cons ils ont peint aussi à l’intérieur.
Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
Le premier, rêveur, dit: J’aimerai bien pouvoir faire ça…
Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t’aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
Un ver de terre sort d’un plat de spaghettis. Il dit: Quelle partouze!
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :- Salut Madame la poule ! Comment ca va ?
La Poule : – Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va…
Le paysan, estomaqué : – De dieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : – Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache- Salut la Vache, comment ca va ?
La Vache : – Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va…
Le Paysan : – Cré-vinguieu !!! les vaches aussi ?
Le type : – Oh tous les animaux, regardez celle-ci…Il va vers la chèvre et fait : – Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : – L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!
Une jeune fille de la ville, va passer ses vacances à la campagne.
Elle installe sa tente dans un champ. Un matin, elle va voir un fermier qui en
train de traire ses vaches. Elle lui demande alors si celui-ci ne veut pas lui
apprendre. Celui-ci lui dit :
- Ce n’est pas difficile. Il vous suffit de bien serrer le pis en effectuant
des mouvements du bas vers le haut, en visant bien dans le sceau.
Très fière d’avoir appris comment on trait une vache, elle se dirige dans un
champ et décide de passer à la pratique.
Une heure après, la jeune fille revient voir le fermier et lui dit :
- J’ai eu beau faire comme vous m’avez montré, mais je n’ai pu remplir qu’un
demi-verre ! Très surpris, le fermier regarde le verre et s’écrit :
- Mais ce n’est pas du lait ! Vous venez de branler le taureau !!!
C’est l’histoire d’un légionnaire en poste dans le désert.
Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant
besoin de faire l’amour. Il demande à un de ses collègues comment il
pourrait se soulager. « Il faut prendre Imelda, la chamelle », lui répond le
collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais
avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n’en pouvant plus, il va
dans les écuries, prend un tabouret et commence à s’enfiler la chamelle.
Son collègue vient à passer: « que fais-tu là? » Je fais comme tu m’as dit,
je prends Imelda. « Mais non, lui réponds l’autre, je t’ai dis de la
prendre, car c’est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville! »
Laisser un commentaire
| " Ne Perdez Plus D'Argent Alors Qu'il Vous
Revient " |
|
|
Devenez Membre et
Recevez ce livre en PDF:  Inscrivez-Vous : |
