Blague-Humour-Rire.com

C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il
commence à se faire tard. Le gars dit à son pote: «Ah non! Il est tard! Ma
femme va m’engueuler en entrant dans la maison!». Son pote lui répond:
«Moi, j’ai un truc dans ce temps-là! J’entre dans la maison sans faire de
bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour
oral!». Le gars lui demande: «Hein? T’es sûr?». Après que son chum l’ait
rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à
coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme,
les quatre fers en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats
terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.
En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui se démaquille.
Le gars: «Mais…». Sa femme lui répond: «Chut! Ma mère dort dans notre
lit!».

C’est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la
regarde et lui dit en souriant:- « Pas trop cuit pour moi, s.v.p. ! »
- « Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!! »

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote a la main,il
demande:
-Maman c’est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau
-Alors j’ai bien fait de manger la crème!

Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un pêche!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu’un!

C’est deux spermatozoïdes, le premier dit à l’autre
qu’est-ce qu’ont n’est mal assis !,
l’autre lui répond : c’est normal, on est sur une molaire !

C’est un vieil homme qui est dans le métro.il n’a pas de place et sur les sièges y a un homme avec sa femme et leur 11 enfants .y en a aucun qui se lève pour lui laisser une place.Soudain le vieil homme tombe et le père se met à rire : »si t’avais mis du caoutchouc sur ta canne tu serais pas tombé!
le vieux lui répond : et toi si t’avais mit du caoutchouc au bout de ta zigounette j’aurais put
m’asseoir!!!

La troisième : ce week-end j’ai fais l’amour avec un arabe. Il m’a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m’a tout nicker … la télé, le magnétoscope etc…

3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : ce week-end j’ai fais l’amour avec un noir. Il m’a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j’ai pris un pied pas possible.
La deuxième : ce week-end j’ai fais l’amour avec un chinois. Il m’a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais.

Un blanc et un noir arrive dans l’univers carcéral, ils en ont pris pour 15ans. Ils décident alors de se satisfaire mutuellement, mais pour décider qui va jouer le rôle de la femme,ils décident de jouer a pile ou face. Le premier soir arrive et comble de mal chance il se trouve que le noir doit jouer le rôle de la femme, peu heureux mais respectant les règles du jeu il quitte son falzar et se met en position pour attendre son compagnon de cellule. Après 5 bonnes minutes d’attente il se retourne et voit le blanc en train de s’astiquer le manche avec un liquide blanc graisseux, il lui demande alors: Qu’est ce que c’est que cela. Le blanc lui répond alors: Ça, c’est de la vaseline, c’est pour que cela te fasse moins mal au trou du cul. L’affaire se passe, et pendant tout le reste de la semaine le noir qui décidément n’a pas de chance continue a jouer le rôle de la femme. Mais le dimanche dans un élan de surprise général, après avoir tire a pile ou face, le blanc doit jouer le rôle de la femme, il prend peur car vous n’êtes pas sans savoir de quelle réputation jouissent les noirs (sexe énorme), enfin il se met en position, baisse son froque et attend, même topos après avoir attendu pendant plus de 5 minutes son compagnon il se retourne et voit le noir en train de s’astiquer le manche, mais cette fois avec un liquide vert, il lui demande alors: Qu’est ce que c’est que cela? le noir lui répond d’un ton naturel: Ça c’est du Vix, c’est pour que cela te fasse moins mal a la gorge!

C’est une jeune fille de seize ans qui va sortir en boite avec un garçon pour la première fois. Ne voulant pas paraître trop bête, elle demande des conseils à sa grand-mère. La mamie lui dit:

« Assieds-toi ici: je vais te donner quelques trucs sur les garçons. Ce soir, en discothèque, vous allez danser, puis vous allez boire, puis vous allez redanser… puis il va chercher à t’embrasser et
certainement que tu en auras très envie. Alors si c’est le cas, tu pourras le laisser faire. Ensuite, il va aussi essayer de te caresser les seins, et certainement que de ça aussi, tu auras très envie… Alors, si c’est le cas, tu pourras le laisser faire. Mais ensuite, il essaiera de placer sa main entre tes jambes, et
peut-être que de ça aussi, tu auras très envie… Là tu feras comme tu veux Par contre, il y a quelque chose de vraiment très important: si après ça il cherche à monter sur toi et à faire son affaire avec toi, ne le laisse surtout pas faire, car à ce moment là, il mettrait la honte sur toi et toute notre famille. »

C’est une mère qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal
- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un
garçon qui va te plaire . A un moment ou un autre vous allez faire l’amour .
Mais l’important c’est qu’il t’aime vraiment . Pour le savoir demande lui
comment il veut appeler l’enfant …
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive :
- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?
Le garçon prends la capote, la jeté dans les chiottes, et en tirant la chasse
dit: »S’il s’en sort, on l’appelle McGyver … »

C’est l’histoire de trois petites chattes(donc des bébés chats
femelles),qui veulent traverser une autoroute. Elles commencent à
traverser mais au milieu se trouvent une grande flaque. La première passe
dedans et se mouille légèrement les pattes de devant, la deuxième passe
aussi et se mouille les 4 pattes et la queue, quand à la troisième qui
suit elle rentre complètement dedans et se mouille entièrement. Elles
continuent à traverser car l’autoroute est très large, et pas de chance
,elles se font écraser…

Comme vous le savez quand on meurt on va soit au ciel, au purgatoire ou en
enfer. Elle rencontre donc Saint-pierre qui les prends chacune à leur
tour. A la première il dit toi, tu t’es très peu mouillé , d’accord tu vas
au ciel, à la deuxième toi tu t’es quand même mouillé pas mal, tu vas au
purgatoire. Et à la troisième, tsss, toi t’as pas fait attention, t’es
mouillé entièrement alors tu vas en enfer. Connaissez vous la morale de
l’histoire?

C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l’enlace de plus en plus fort.
Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :- Mais calmez-vous !Le jeune homme :
- Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !La jeune fille :
- Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !

C’est une femme se rendant
chez les policiers
pour porter plainte contre son mari
qui n’arrête pas de la sodomiser
chaque soir.

Le policier: le geste de votre
mari fait parti des relations normales
dans un couple. Moi aussi j’encule
ma femme tous les soir

La femme: la sodomie ça me fait trop
mal. Avant j’avais le trou du cul
aussi large qu’une pièce de 5 centimes,
alors que maintenant il est large comme
une pièce de 5 Francs. Faite quelque chose
monsieur le policier, je vous en supplie.

Le policier: Écouter madame vous n’allez
quand même pas me faire chier pour
4 francs 95.

C’est un gars qui est chauve, il n’a ni barbe ni cheveux donc, au bout de 18 ans de mariage il dit a sa femme qui n’a jamais fait l’amour avec déshabille toi dans la chambre j’arrive il lui demande de faire le poirier ,elle s’exécute et écarte les jambes alors il met sa tête entre les jambes de sa femmes, et se regarde dans le miroir en disant »tout compte fait, la barbe ne me va pas »

Une jeune femme est dans son bain. Soudain, le facteur toque à la porte. La jeune femme, nue, regarde par le Judas, et, le facteur par le trou de la serrure et dit : – Et toi ! Le petit frisé, dis à ta mère que j’ai un colis pour elle.

Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d’hiver.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d’initiative de la station de sport
d’hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit :
Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s’approche d’un guichetier et demande alors en rougissant:
- « Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ? »

Un jour un jeune couple invite un de leur ami à aller en camping
mais le problème était que cet ami n’avait pas de tente et il devait
donc dormir dans la tente du couple. le soir le mari se réveille et voit
son ami la tête entre les seins de sa femme . il lui dit : »mais qu’est ce
que tu fais ? » ; l’ami: »j’écoute radio lolo »
le mari : » tu te fous de moi !!! c’est quoi
cette connerie ? »
l’ami : « il suffit de mettre la tête entre les seins et tu as radio lolo  »
le mari met alors la tête entre les de sa femme et dit : »mais j’entends
rien ? »
l’ami lui répond : »mais t’es bien branché? »

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans
que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot
et s’adresse à elle: « Monte tout de suite dans la chambre !!! ».
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de
changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit:
« Déshabille toi !!! ». Elle pense:  » Enfin, il s’est décidé ! ».
Le mari: « Fais le poirier devant le miroir!!! »
La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».Le mari: « Écarte les jambes ! »
La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans
le miroir et dit: »Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe ! ».

- Docteur, j’hésite à vous parler de mon problème…
- Je suis médecin, vous pouvez me parler en confiance…
- Vous me promettez de ne pas rire ?- C’est promis…
- Eh, bien, voila, c’est gênant, j’ai une couille plus grosse que l’autre…
- Ce n’est pas très extraordinaire…
- Oui, mais elle est VRAIMENT plus grosse que l’autre.
- Bon, faites moi voir ça…
Et là, le type soulève péniblement l’engin », – ARrrrgGGhhH… (c’est lourd !)
Le docteur, forcément, éclate de rire…
- Ouais, ben si c’est ça, je vous montre pas la PLUS GROSSE !