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Blagues sur l’infidélité

Trois Français discutent :François : tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : oh non, j’ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec
les enfants au club Med au Sénégal. Et toi jean ?
Jean : Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma
fille partent en croisière aux Maldives. et toi François ?
François: Ben moi aussi j’ai plein de boulot. Mais comme les finances sont
plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé…
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:
- Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ?
- C’est un p’tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j’en ai pas ??
- C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…

C’est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari : »Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré? »
La femme : « Il y a que c’est notre 25ème anniversaire de mariage et
qu’on est là comme des cons devant la télé!!! »
le mari : « Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m’était
complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie… Mets ta
plus belle trombe, je t’emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : « Oh Chéri! Je savais que tu n’étais pas un monstre »
Un peu plus tard, au Restaurant « Chez Maxim’s »…
Le Maître d’hôtel : « Bonsoir Monsieur Charles. Qu’on prépare la table de
Monsieur Charles
« la femme : « Ils ont l’air de bien te connaître par ici… »
le mari : « Oh… J’ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients… »
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d’aller
en discothèque. À l’entrée de la discothèque, une queue d’enfer. Le mari dit à sa
femme de ne pas s’inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
le mari : « Salut René! Comment ça va? »
le portier : « Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez »

Dans la boite, le patron les aborde : »Bonjour Monsieur Charles » et lance
« Libérez la table de Monsieur Charles »

La femme se repose des questions : »Tu viens souvent ici? »

le mari « Euh non, le patron est un client… »

Une fois installés, la serveuse vient à leur table : « Je vous sers
comme d’habitude Monsieur Charles? » et la stripteaseuse finissant son
show qui n’en rate pas une crie bien fort « ET LA CULOTTE C’EST POUR QUI? »

Et là toute la salle qui répond « C’EST POUR MONSIEUR CHARLES ! »

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent
dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:

le mari : « Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée! »

la femme : « Moi ce que je comprends c’est que tu me prends pour une
conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!! »

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
« Dites M’sieur Charles… ça fait 25 ans qu’on se connaît. Des putes on
en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS! »

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage…
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j’ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C’est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé « powered par Microsoft ». D’ailleurs il a l’air de Bill Gates tu ne trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre… c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j’ai une envie de bête.
Elle, qui vient d’être servie:
- Non chéri, finalement, j’ai la migraine !
Lui :
- Merde, c’est toujours pareil! Bon va à la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n’y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser…
À ce moment là, l’amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l’amant reprend, mort de peur: – Windows XP ré-initialisé – Veuil-lez ré-essayer…

- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p’tite culotte?
- Hein?! qui c’est qui te l’a dit??
- Mon p’tit doigt…

Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :  » Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? »
Le coiffeur jette un coup d’œil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : « Faut compter deux heures.  »
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :  » Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? »
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :  » Pas avant deux heures.  »
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : « Vous pouvez me prendre dans combien de temps? »
Le coiffeur répond :  » Dans une heure et demie.  »
Et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présents dans le salon et lui dit : « Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va. »
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
 » Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? où est-il allé en sortant d’ici ?  »
Et Bernard lui répond: » Chez ta femme !

Un homme téléphone chez lui :

- Allô, Hector ?
- Oui, qui est à l’appareil ?
- C’est monsieur !
- Bonjour Monsieur.
- Pourriez-vous me passer Madame ?
- Ah, ce n’est pas possible. Madame est avec un Monsieur.
- Ah bon ? Et que font-ils ?
- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?
- Quoi ??!!?? … (moment de réflexion) Hector, prenez le fusil et flinguez les tous les deux.
- Oui Monsieur

Un moment s’écoule, deux détonations, puis:

- C’est fait Monsieur. Que dois-je faire de l’arme ?
- Mettez-la dans la piscine pour le moment
- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?

C’est une femme qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri…

Le mari l’interrompt:
- Chut. Ne parle pas

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…

Le mari, tout en sanglots:
- Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon?

C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien!

C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend : « Putain c’qu’y fait noir là dedans! ». Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit « si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père ». L’amant cède et s’en va.
Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent…
Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend : « Putain c’qu’y fait noir là dedans! ». Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l’amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : « tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo ». Le père déclare alors : »écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… »
Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare : »Putain c’qu’y fait noir là dedans! ». Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare : »Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici! »

C’est l’histoire d’un homme qui vient de se faire laisser par sa femme. Elle l’a quitté pour un autre homme, plus jeune, plus beau.

Il boit à s’en saouler la gueule puis entre dans un Bingo. Il se place en plein milieu de la salle et dit:

-Hic, les femmes à droite c’est toutes des truies! hic!, pis celles à gauche c’est toutes des vaches, hic!

Insultée, une femme se lève et dit:

-Chu pas une vache tu sauras!

Le gars lui répond;

-ben change de bords!

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
« Non », répond sa mère.
Le morveux répond: « Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde. »

C’est un policier qui était censé travailler jusqu’à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s’apprête à rentrer dans le lit.
C’est alors que sa femme s’assied dans le lit et lui dit d’une voix endormie:
« Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n’y a pas moyen que je dorme et nous n’en avons plus ici. »
« Bien sûr mon amour » répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l’enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l’air surpris et il lui dit:
« Bonjour Monsieur. Je m’excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d’activité? »
« Non, pourquoi? » répond le policier.
« Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c’est l’uniforme des sapeurs-pompiers »

Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme

« Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t’inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit ».
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

« Cher époux: J’ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t’informe que quand tu liras ce message, je serai à l’hôtel Fiesta  avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18  ans. Comme en plus d’être devenu un hommes d’affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18….. Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend »